Re: Galerinha Vamos Rir Para Desestressar...

[S.Mcleod]

!! Fonte canalparafernalha !!



os videos sao muito massa!!

[Thiago-Pesadelo]

1- O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?. Visinha: Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

2- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

3- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

4- Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

5- Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

6- Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

7- Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

8- O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você ja pegou?
- 3, com o Senhor!

9- Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita\”Pula Lima, pula Lima, pula Lima!

10- Menino Fala para a Mãe: Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

ae galera vamos rir mas ..
okspksposkpkpkspkspskkpskpos

Flwz.. Gente Fuiz!.. Depois Trago Mas..

[wenderson blackwolf]

alguem ta lendo essas coisas??????????????

[S.Mcleod]

A língua portuguesa é difícil. ....


Amar é....


O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

[S.Mcleod]

Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado, depois de traçar um
celular e duas meiotas, vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé-de-pau
, quando deu uma topada que arrancou o chaboque do dedo.
- Diabeísso! Vai, cú-de-cana! mangou a mundiça que tava perto.
-
Aí dento! – disse Chico Chico estava ariado desde ontonti, quando o
gato-réi que ele acunhava lá na baxa da égua, bateu fofo com ele pra ir
engabelar um galalau estribado da Aldeota.
- É o que dá pelejar com
canelau, catiroba, fulerage – pensava ele – ganhei um chapéu de touro,
mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só os queixo e a catinga. Dá
é gastura.
Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato
todas catrevage da letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e
uns pé
de planta que ela tinha trazido inquanto iam se amancebar. Depois se
empanzinou de sarrabui e de baião e foi dormir pensando nas comédias.





Se não conseguir entender, peça a um cearense legítimo pra traduzir.

[wenderson blackwolf]

3 amigos estavam andando pela rua e um deles tropessa em uma lampada magica, todos discutem ate q uma genio sai da lamapada e diz:

eu posso conceder 3 desejos, concederei um para cada um:
o primeiro diz:
-eu quero cerveja, muita cerveja!
o genio diz:
-vc faça o seguinte, corra bem muito em direção aquele muro pule e di ga o q vc quer!
ele correu, correu,correu pulou e disse:
-CERVEJAAAAAA!!!!!!!!!!!
ae ele caiu num mar de cerveja, cerveja comum, preta, gelada, quente, antartica, kaizer, boemia de todo tipo apareceu!
o outro disse eu quero muié, muita muié!!
o genio diz:
-Faça o mesmo corra e pule ali!!
ele correu, correu,correu e disse:
-MUIÈÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!!!
caiu num mar de mulheres, morena, loira, aziatica, africana, alta, baixa, de todas as qualidades
O terceiro disse:
- q povo besta eu quero muito, mas muito, mas muuuuuuuuuuuiiiiiiitooooooooo dinheiro!!
o genio diz:
-vc ja sabe o q fazer.
ele correu, correu, correu, correu, tropessou e disse...:
-MERDA!!!!

[Alexandre Fnord]

O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.
Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:
- PÔ, Deus, não tem ninguém para me receber!!!
Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.
Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.
- São Pedro, vem para cá o vice presidente e um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!
São Pedro respondeu:
- Mas, Deus, nós marcamos dez vezes com ele e ele furou todas...

[S.Mcleod]

M E R D A - (Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA...



Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa...











Vejam os exemplos a seguir:







1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?





2) Como indicação geográfica 2:
Vá à MERDA!





3) Como indicação geográfica 3:
17:00h vou embora dessa MERDA.





4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!





5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!





6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.





Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?





10) Como indicador visual:
Não enxerga MERDA nenhuma!




11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à MERDA?





12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?





13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...





14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!




15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!





16) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?





17) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.





18) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!




19) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!





20) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.




21) Como indicador de performance esportiva:
O meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!





22) Como constatação negativa:
Que MERDA!




23) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!




24) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não é 'MERDA NENHUMA!'

25) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que ta tendo MERDA de manutenção no Ragnarok!!!

[S.Mcleod]

Evolução da matematica aos passar dos anos!!

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual
a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$
80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00. Se
você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro
descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não
precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

[S.Mcleod]

Mano de onde vc tirou isso... muito massa e real viu...
kkkkkkk esse vale muito a pena ler!

cara eu recebo e muito no meu e-mail!!

[Iago]

Mano de onde vc tirou isso... muito massa e real viu...
kkkkkkk esse vale muito a pena ler!

[S.Mcleod]

ABERTURA DE CHAMADO...

Sistema Operacional do Casamento ... Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

[Fabio]

Não posso fica fora dessa galera,segura ai;

Jamais bata numa pessoa com óculos-use as mãos.

rsrsrsrsr

[Johnata]

13 Dicas para se fingir de LOUCO.


1 - Insista que o seu e-mail é [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link] ou [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

2 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

3 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

4 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

5 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

6 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

7 - Sempre que possível, pule em vez de andar.

8 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

9 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

10 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

11 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

12 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

13 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

[Alexandre Fnord]

O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

kkkkkkkkkkk

[Thiago-Pesadelo]

Cara foi eu que postei mas a que eu mas gostei foi essa:

Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!

koskpsokspoksposkoksksskp

deixe a que você mas gostou...

essas tbm:

Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.

[Johnata]

A diferença de um viado para um homosexual:viado é o filho do vizinho,homosexual é o seu filho!

[Johnata]

cara massa...
gostei mais da: se vc não pode ajudar, atrapalhe. oimportante e participar!

[Alexandre Fnord]

Minha geladeira está igual a côco verde. Só tem água dentro.

[Thiago-Pesadelo]

Frases legais: Para Fazer Você Rir


Depois de ler as 115 frases idiotas você colocar no MSN, no Cogumelo Louco, decidi criar um post com frases legais para você por no subnick do MSN. Tá, nada de muito criativo, eu sei. Mas tem umas aí bem engraçadas.

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.


# A vida é como um banho quente. É prazeroso quando você está nele, mas quanto mais tempo você ficar, mais enrugado sai.

# Eu sei que o mundo é injusto, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?

# Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra!

# O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

# Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Nostalgia já não é mais como costumava ser.

# As amizades aumentam de importância quando os filhos dos teus amigos passam a te chamar de amigo.

# Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando o resto do mundo sai.

# A confidência corrompe a amizade, muito contato a consome, o respeito a conserva

# Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

# Quando a voz de um inimigo acusa, o silêncio de um amigo condena.

# Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.

# Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!

# Mulher feia e limão, só com cachaça.

# Pra quem não tem nada, metade é o dobro.

# Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

# Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.

Aproveite e dê uma olhada nas frases tristes para MSN e tenha uma base de assuntos para msn. Se quiser ver algumas frases para colocar no status do orkut também!

Tem alguma sugestão? Algum subnick maneiro? Deixe nos comentários!

ksokspoksopskspoksposkpso
vlw Gente Deixe Seus Comentarios e quais as Frases que você mas Gostou..
Fiz!!

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